週のドアタマ月曜日だっつーのに２１時過ぎまで働いてしまったお父さんココです。
うん。お父さんとか言う前に子供なんてこの世に生産したことありませんけどね。
水子の霊が憑いてるだけですけどね。ソレをことごとく清算したいだけですけどね。
まぁ、全部ウソなんですけどね。女性が近寄らない星のもとに生まれた小生が、単に見果てぬ夢を語りたかっただけなんですけどね。
忌野清志郎の『昼間のパパはちょっと違う〜♪』の曲を口ずさみながら、真っ昼間の公園のブランコに腰掛けて、日がな一日ワンカップ片手にうつむいていたいだけなんですけどね。
まー実際そんな日がな一日はイヤですけどもね。備蓄米って言葉なら日がな一日アタマの中を走馬灯のように駆け巡ってました。
あ、イヤ。別に備蓄米にはドキドキしたりしないから。
そんなコト考えてたら、今日の社内打ち合わせの時に社長がモロに乳首の色とカタチをしたフィットネスボール？っていうんですか？なんか野球ボール大のシリコンボールみたいのを持ってきて、ものっそい目の前で揉んでくれました。
女子社員にはよくあるって聞いたことがあるけど、男子社員に対してもセクハラってあるんですね。
そんな疲れたカラダと心を癒そうと辿り着いた我が家にクルマを停めようとすると、ちょうど家の玄関から出てきたヤスピー(母ブタ)が両手をマラソン選手のようにブルンブルンぶん回しながら近寄ってきました。
眼前まで近づいてきたヤスピーでしたが、バケモノを見るような小生の目に気付くと、そのマーチングスタイルのまま、ビデオの巻き戻しみたいにカラダの向きも変えずにバックしていきました。
そのことを問い詰めても終始
「健康のため」
というコメントの一点張りで真相は闇の中でしたが、たった一つ分かったコトと言えば、小生の安住の地はココでは無いという気がしたコトです。
かしこ。
昨日は連れと共に、納豆と水戸肛門しか自慢のタネにならない県庁所在地・水戸市に新しくオープンした、ものっそいデカいイオンに行ってきました。
もぅね、敷地面積がハンパないんですよ。
大規模小売店舗法も施行になったっつーのにイオンってば、いっそのこと国家権力への反旗を翻したカタチですか？
で、そこのイオンじゃ今度ウチの弟と合体……ご結婚される方が働いてらっしゃるというので、思春期真っ只中の我々はまずは彼女の発見→確保……もとい接触に乗り出したワケです。
ちなみにその彼女っつーか弟のヨメは、学生時代にレスリングを嗜(たしな)んでいたレスリングスタイルキラーエイプ(♀)で、現役を退いて久しい現在も弟に
『マジ喧嘩は出来ない』
と言わしめる程の伝説のモンスターです。
見た目はものっそい今時のキレイ系乙女なのに、その身には怒り狂う修羅を宿しているんです。
で、某ヤスピー(戸籍上は母)情報によると、彼女はそのイオンの総合受付カウンターでリーダーを務めているらしく、そこに行けばいるんじゃないの？とのコトだったので、入口付近のマップボードをガン見し、ある程度のターゲットを絞り込んだ上で、他人が聞いたらサッパリ解らないであろう会話っつーか、何事かを大声で喚きながら店内を疾走。
『完全にできあがっている』というのはこーゆー状態を言うのだろうというコトをコレほど強く実感したことはありません。
なんつーかスデに弟の彼女を発見するとかぶっちゃけどーでも良くなってて、本能とテンションに身を任せたら人間こうなるよ、というバッドサンプルなんです。
目的のためには手段を選ばないはずが、手段のためには目的を選ばない、になっているだけなんです。
ご乱行の末に辿り着いた１Ｆのカウンターには
『五十代なのに誰にも見初めてもらえず今に至ってます』
という未婚女性の残党みたいなオバハンが横移動を繰り返していたので、目を合わせないように横移動で入口へＵターンしました。
入口付近に戻った我々は再度、彼女捜索の為のプランを練り直すように見せ掛け……って、誰に見せ掛けようとしてんですか？
お前らカップルなんて他の誰から見てもどーでもいいトコロにいるよ。
うっかり自分らのコトを話そうものなら、
『イヤ、聞いてねーし』
って言われるぐらいのポジションにいるよ。
そんな羽賀研二とその再婚相手レベルで、世間的に見向きもされない小生たちは、やっぱりトイレという名の幸せのガレージにＩＮ。
毎回、初めて訪れる場所ではいつもコレです。
ケモノが行うマーキングみたいなもんです。
『ここオレの領地ィィイ〜!!!!』
みたいなね。
そんなワケで建物内をくまなく捜索して、冬物のアウターまでシッカリＧＥＴしまくったのに、肝心カナメの弟のヨメは発見できず、あっさりリベンジを心に誓ってイオンを後にしました。
またいつの日かマーキングのニオイを頼りにイオンを訪れたいと思います。
かしこ。
なんかよく映画とかテレビとかで
『ケガ人は出したくない』
って言ってるのを見るとなぜか強そうに聞こえます。
他にもＫ−１のリングの上とかケンカする直前だったら強そうに聞こえると思うんですけど、これからチャーハンを炒める人が使ったら、中華鍋をスンゲーぶん回す危ない人になると思います。
でも、それが駅員さんなら、電車が来る時に
『えー、３番線にご注意ください。電車が参ります。ケガ人は出したくない』
男前過ぎる・・・・・!!!!!!
みんな白線の内側に下がりまくりですよね。つーか、二度とそこの駅利用しませんよね。
あと、手術直前の医者にも言って欲しくない感じですよね。
医者：「これよりオペを始める。……メス。ケガ人は出したくない」
看護婦：「代わりに先生をケガさせていいですか？」
みたいなね。
看護婦からメスを受け取った途端、床にメスを取り落とし、アタマを抱えうずくまる医者の姿が目に浮かぶようです。
それに便器メーカーのＴＯＴＯのＣＭで昔使ってたキャッチコピーでも言って欲しくないですよね。
「お尻だって、洗ってほしい。ケガ人は出したくない」
もうカンペキに着座したくなくなりますよね。なんかある一点だけを狙われるのが目に見えてる感じですもんね。
そう言うだけならまだしも実際の便器が、
「お尻だって、洗ってほしい。でも、ケガ人は出したくない。だから黙ってオレに応援させてくれ」
みたいな風に語りかけてきて、イキナリ高校野球の応援曲みたいのが鳴り始めたりね。
パーパーパ♪パッパーパ♪パーパーパ♪パッパーパ♪パーパーパ♪パッパーパパー♪♪
便器：『さァ〜〜！緊張の一瞬！！今まさに私の顔面に着座しました！田中選手！！
お〜っとォォォ！？あまりの緊張のせいかケツに汗をかいているぞォ〜〜？？
これは気持ちが悪い〜〜！！
あーっともう出勤まで時間がないぞォォオ？さーそれではさっそく気張ってもらいましょ〜う！！チャレンジタ〜〜イム！！
ドン！ドン！ドンドンドン！！(大太鼓)ブッ放せ〜〜！た・な・か！！
対する駒大便器高校・やわらか温水マッサージ投手、渾身の力を込め……………放水した！！あーーーーーっと打った！！！！大きい大きい大きい!!!!コレは流れるのか！！？入ったーーー！！ホォォームラン！！！！田中選手と同じ顔色の大きな排泄物の誕生だァァァァ！！
……………という事でおめでとうございまーす。元気な男の子ですよ』
的なアナウンス流れたらコナゴナになるまで便器壊しますよね。
まぁ、そんな感じで今までは言って欲しくない人とかモノを取り上げてきましたが、逆に言って欲しいのは戦場の兵士。
これから『いざ戦争！！』って時に言ったら戦争終わりますよね。
みんな感動しちゃって戦争も終結。もう全米が泣く。徳光さんも泣く。
小生もそんなシチュエーション想像しながら、今夜も枕を濡らそうと思います。
かしこ。
ある機関が行なった『女性として男性にどう見られたいか？』という調査によると、日本人女性の大半が男性から
『カワイく見られたい』
と思っているようです。
その数、実に調査対象の女性の約５０％。
次いで『キレイ』が３０％、『カッコイイ』が１１％と続いてるみたいですが、小生的にはどれを選ぼうが構わないんで誰か構ってください。
つーか愛をください。ウォウウォウ♪愛をください。
ムリならせめて結婚してください。
濡れたブラウスを着て
『アタシの事も少しは構って……ほしいな(ハート)』
とか言われたら生まれ変わってでも貴女に会いに行きます。
竹内結子＆中村獅童並みのスピードとパワーでいま愛に生きます。
つまりはとりあえず死を迎えるってことですね、世知がらい。
えー、話を戻しましょう。
先程の統計にもあったようにですね、意外にも『カッコイイ』と見られたいという方が大学生〜２０代前半の女性を中心に増えているみたいで、そーゆー方の意見としては
『“カワイイ”は小さい子に対して言う言葉だと思う』
だとか
『“キレイ”は表面だけっぽくてイヤ』
あ゛ァ？ナニ多くのモノを求めようとしてんの？
…失礼、取り乱しました。他にも
『男性と対等に見られたい』
というご意見もあったそうですが、出来ればついでに小生も対等に見て下さい。
今日もねぇ、コンビニで雑誌とピザまんと飲み物買ったのに女子店員に
「このままでいいですかぁ〜？」
ってフツーに聞かれましたからね。
どんだけ生物的に見下げた目で見てんですか及びどんだけ貴様の目はフシ穴なんですか？
ホントにねぇ〜店長の目がなかったら、貴様の両目に思っくそチロルチョコ投げ付けて失明させてやるところでしたよ。
恋する女の子の目がハートになるみたいなマンガ的表現をチロルチョコバージョンで実現させてやるところでしたよ。チロルに恋する乙女にしてやるところでしたよ。
まーチロルに恋する女子店員は闇に葬り去るってコトでこの場の意見は一致したワケですが、話を戻すと『カッコ良く見られたい』女性が増えているのは、それだけ女性が加速度的に社会に進出してきている世相を反映しているんでしょうね。
さて、そーは言っても堂々の第一位は『カワイイ』ですよ。
主な意見としては
『一番身近』
や
『“キレイ”は外見だけっぽいし、“カッコイイ”は頼られそうで×。
“カワイイ”は内面と外見に共通するホメ言葉だと思う』
となると、小生がいつも女性から言われている『キモい』は内面と外見に共通するさげすみの言葉と思わなくちゃならないみたいですね。
今まで『キモカワイイ』の略語だと思っていた認識を大幅に修正せざるを得ないようですね。
カワイイ子に『キモい』言われてゾクゾクしてた病んだ心も大幅に修正せざるを得ないようですね。
かしこ。
コンビニで会計の時、店員さんがビニール袋の持ち手の部分を寄り合わせてくれると
『チッ……余計なことを』
って思いません？
おそらく
『お客さんが持ちやすいように』
という配慮からだと思うんですけど、コッチはもー中身に夢中なんですよ。袋を解くのももどかしいぐらいスグにでも食べちゃいたいっつんですよ。
食べる前から中身の“とろけるプリン(プッチンプリン)”に身も心もとろけちゃってんですよコノヤロー。
そんな甘くてとろけそーな小生の心に薬味的なモンなんて望んでネェっつんですよ。
アレか？
「アタシ、幸せ過ぎてキョワい(怖い)」
とか言ってる女に
「フフッ……バカだなぁパー子は。
そんなコトばっかり言ってるからオマエはパー子なんだぞ？コ〜イツぅ♪」
パー子：「カバ夫さん、ソコ目だから。突っつくトコ間違ってるから。一歩間違えば失明騒ぎだから。
それにパー子のパーは頭パーのパーじゃないから。
『天然パーマになりますように』って願ってアタシの両親が付けてくれたパーだから」
カバ夫：「うん、オマエの両親の名前にもパーって付け加えといてくれ」
パー子：「言いたいことも言えないこんな世の中だからポイズンなのね。
あぁ……もっとイジめてほしい」
カバ夫：「アーウチ！そんな幸せ過ぎるパー子の気持ちにスパイスを少しだけ」
みたいなアレですか？
ツッコミが長いって思った奴ら前出ろ。
うん、オマエら正解。
ハイ、せーの………ぐふっ……！！………フ…フッ………今日のところはオマエらの勝利ってコトにしといてやるけど、オマエらの勝利なんてアレだから。かりそめの勝利だから。
試合に勝って勝負に負けたみたいな結末だから。
その証拠に小生、オマエらばかりか、さっき小賢しい妨害工作をしてくれやがったクサレ店員を嘲笑うかのようにプリンを食して勝利の美酒に酔いしれてやるかんね。
プッチンプリンだけど確実に二日酔い決定だかんね。
そんなほろ酔い気味の小生が、袋の中にスプーンが入っていないことを悟るのは家に戻ってからだった、と彼の日記には書いてあります。
かしこ。
いやー、前々から薄々は気付いていたんですが本格的に恋しちゃったみたいですよ、相武紗季に。
とりあえず友達からでいいんで最終的には結婚してください。
エ？キモい？
キ……キャー！！
モ……モテそうな
い……いい男
ってコトですね。オッケェエィ！！
てなワケでそんなどっかの太臓王子と同様の奔放な思考回路を持つ小生は昨夜レイトショーで『ブラックダリア』なる映画を観て来ました。
えー説明するとなると難しいんですけど、一言で言うならば“主人公がムシャクシャして女とヤリまくる”映画です。
ミもフタもない感想と笑いたければ笑うがいいさ。そんな貴様達を残らず訴えてやりたいんですけど、どうやったら訴えられますかヘイジュード？
と、重度の精神疾病を患う小生が話を戻しますとですね、『腰から切断された女優志望の若い女の死体が発見される』という1947年にロサンゼルスで実際に起きた、未だ迷宮入りとなっている猟奇事件を映画化したものらしいんですけど、1974年に生まれつきケツが真っ二つに切断されている小生には最初っから最後まで意味が分からずじまいでした。
途中まで必死についていこうと努力してみたんですけどねー、報われない努力ってあるもんですね。
もう途中から迷宮入りの事件なんてどーでも良くなってましたもん。中盤くらいから主人公がどんなエロを繰り広げるのかしか興味がなくなってましたもん。
アレ？そういや主人公の名前覚えてねー。
何だっけ？リー？イヤ、違う。そんな辛さ１０倍カレーみたいな名前じゃない。
あー思い出せねー。
チックショー。『ブラックダリア』略して『ブラダリ』にヤラれたよ。
あの目くるめく主人公の卑猥な映像で、マジメに映画のストーリーを追おうとしてる小生をまんまと桃色トラップにハメたカタチだよ。
もー桃色とか桃尻とかしか覚えてねーよ、この際。
そんなワケでブラックダリアは小生には早過ぎました。Ｒ15指定って書いてあったから精神年齢が１５歳になったらまた来ます。
かしこ。
司会：「これより、モーニング娘。Happy８期オーディションを執り行いたいと思います」
武蔵：「プロデュースした女達が呪いかなんかで次々とバタバタ死んだら、つんく♂とか秋元康は香典料で破産するの？」
司会：「ハイ、そこ私語は慎むように」
小次郎：「由美かおるは家でも普通に風呂に入るの？」
司会：「ちょっとソコ聞いてる！？勝手にしゃべらないで！
……………ていうか由美かおるだってフツーに家でも風呂に入るだろ！！」
武蔵：「ユニットバスに入るの？」
司会：「いや、家のつくりは知らないけど、五右衛門風呂みたいのには入らないだろ。
お銀だけど、フツーに今の風呂入るだろ。それよりお前らしゃべるな！！」
武蔵・小次郎：「……………」
司会：「……………ハイ、それではオーディションを始めます。
まず１番、２番の方、尊敬する人物をお聞かせください」
武蔵：「志村です」
小次郎：「たけしです」
武蔵：「だっふんだぁ！」
小次郎：「コマネチ！！」
司会：「いや、マネしなくていいから」
武蔵：「アイーン！」
小次郎：「コマネチ！コマネチ！！」
司会：「２番はコマネチばっかりだな。
……………ていうか、もういいから止めて」
武蔵：「マッスルミュージカルの舞台裏なんて見たくないんだよ!!」
司会：「イヤ、コレ筋肉ミュージカルのオーディションじゃないから」
小次郎：「舞台公演の時の笑顔がウソくさいんだよ！稽古じゃ怒ったら恐いくせに！」
司会：「だから筋肉ミュージカル関係ないって！
……………ハイ、それより次、お二人の創作ダンスを見せてください」
武蔵：（お尻フ〜リフ〜リフ〜リフ〜リ）
司会：「なんで尻振るんだよ！？『タモリ倶楽部』のオープニング気取りか！？」
小次郎：（お尻シャカシャカシャカシャカ！！）
司会：「オマエ速すぎ！！『タモリ倶楽部』にしても速すぎ！！」
武蔵：「芸能界入ったら獅童みたくなります！」
小次郎：「僕は野々村真の地位を奪います！」
司会：「聞いてねぇよ！もういい！お前ら帰れ！！
こんなヤツら不合格ですよね！？つんく♂さん！？？」
つんく♂：「オマエら合格や……………」
一同：「え━━━━━━━━━━━っつ!!!!」
【不定期連載・巌流島シアター〜武蔵と小次郎オーディション編〜】・完
「エッ？マジ！？『ドラゴンボール』を全巻集めても願いが叶うの！？」でお馴染みの小生です。
でもまぁ、もし願いを叶えてもらうとしたらフリーザにあのツノを生やした状態のまま寝返りを打ってもらいたいとか、悟空に
「クリリンのことか━━━━━━━!!!!(笑)」
って言ってもらいたいとかですけどね。
てなワケで今日は結構肌寒い一日でしたけども、皆さんお風邪なんて召されておりませんか？
風邪をこじらせて三途の川へと召されたりしてませんか？
ダメですよー？ね？マジで。
肌寒いと感じたらキチンと重ね着して、人体発火するぐらいまでモジモジして摩擦熱でカラダを温めないと。
そんな感じで時々は火だるまにならないと今年の冬は越せそうにありませんからね。
そんな凍てついた晩秋を迎える中、小生もヒマさえあればネタ探……………街を散策及び捜索しているんですが、なかなか見つからないものですね、小さい秋。
今日は主に自販機の周辺を徹底……重点的に探してみたんですが、デッカイ蛾の死骸と１０円玉が２枚程度しか見つかりませんでした。
コノ調子で明日は捨ててある空きビンを見つけて酒屋さんに持っていったり、電車の中にある読み捨てられた雑誌を見つけてチリ紙と交換してもらおうと思ってます。
小さい秋のおかげでもうちょっとだけ生き延びることが出来そうです。
かしこ。
今日、コンビニで買い物をしていたらレジで高校生っぽい女性店員にため息をつかれました。
仮にため息じゃないにしても、お客様の前でちょっとした深呼吸をするのはどうかと思いますよ。
『アレ？その深呼吸深すぎない？』
ってマジで突っ込む５秒前でしたもん。ホントなんつーかアイツギリギリなんですもん、何もかもが。
でも、もしソコで突っ込んで、彼女が本当に息を整えてるだけだったら、そのままセブンのアツアツおでんをアタマから浴びせられても文句は言えないワケだし、そんな将来を見据えてグッと沈黙を守っておきましたけどもね。
まぁ、それだけなら別に良かったんですけど、その子にお釣りを渡される時に若干上から落とされた気がしたんですけど、コレも気のせいですかね？
ちょっとそのあたりの判断が難しいので、もし本当におイヤでしたら今後は
「６０円のお釣りですが、少しでも手が触れたらイヤなので上から落とします。ありがとうございました」
とか言って頂きたい。
そうすれば小生だって、５０円と１０円それぞれの落下をまばたきもせずにガン見して、物体の落下速度と重量が無関係であることを確信しますから。
今晩もそんな自分反省会を開催中の小生でした。ファイト俺。
かしこ。
ＱＢＢのキャンディーチーズが美味しい時期になりましたね。
あ、どーも小生です。
先日ですね、小生の会社も出展している展示会があって、その写真を撮りに東京ビッグサイトまで足を伸ばしてきたんですよ。
まぁ、小生が仕事で作っているカタログの中にはめ込む宣材写真を撮ってくるってぇのが当初の目的だったんですが、会社帰ってからデジカメのメモリーカード見てみるとナゼか当社のブースで頑張ってくれているコンパニャオンのおねいさんばっかが写っててですね。
オマエ、ホント写りすぎだから。
どの写真見てもセンターに写ってるってどんだけ出しゃばりなんですか。病的なぐらい自己顕示欲満載じゃないですか。
つーか、最初の何枚かはとびっきりの笑顔で写ってるのに、その後は表情が曇り始めて、最後の方では
『盗撮はヤメてください！この変態ヤローが！！』
みたいな表情になってるのはコンパニオンとしていかがなものかと思いますよ。
まぁ、ウチの上司は
「あ、パンツ見えた」
とかしきりに言ってましたけどもね。ホントねェ、そんなトコばっか見てないで仕事してください何色だったんですか。……エ？紫？ほほぅ……スキャンダル。
会場内はそんなコンパニオンさんたちのオッパイがイッパイでしたが、どれ一つとして小生が触っていいパイが無かったので、ソレ全てムダパイという事を悟り、哀しくなった小生は自分のオッパイを触って会場を後にしました。
ゆりかもめで新橋まで、そして山手線で上野へ戻り、帰りの電車に乗ろうと上野駅の９番線ホームを駆け下りていくと、ちょうど会社方面に向かう列車が折り返し運転のため停車していて、『ラッキー！！』ってなモンで駆け込み乗車は皆さんお止め下さい。
車内の座席はもうほとんどが埋まっていたんですが、ドア近くの隅の席から二番目の席が余っていたので、そこに座ると隣に座っていた身なりのパッとしないオッサンが
「いいカメラですね〜」
と話しかけてきたんです。
オッサン：「それアレでしょ？３０〜４０万ぐらいするヤツでしょ？」
リヴァ：「イヤイヤ、そこまでしませんよ(笑)
ホント、仕事で使ってる安物なんで」
こういう場で話しかけられるとソコソコに応対してしまう小生も良くないのですが、ナゼか上機嫌なオッサンは矢継ぎ早に次々と話題を繰り出してきて
オッサン：「そんないいカメラ持ってたら、女のハダカとか撮りたくなるでしょ？」
リヴァ：「いえ……そんなコトは………」
オッサン：「おたく、仕事はカメラマン？」
リヴァ：「イヤ、コレは仕事上、他に撮る人いないんで仕方なくやってるだけで」
オッサン：「あ〜！ヌードカメラマン？」
リヴァ：「イヤ、違います(心の声：うふふ。いい加減にしないとぶっ殺しちゃうぞジジイ)」
という場末の飲み屋さながらの会話に発展。
それまで気付かなかったけれど、オッサンの手にはまだ１５時だというのにオヤジパワーアップキットであるカンチューハイがシッカリと握られていた為、
ヤバイ……………!!!!
と直感した小生は、すぐさまタヌキ寝入りモードに移行しようとしたのですが、それがままならないぐらいヤツの口撃は激しく、カメラの話からナゼか北朝鮮の核ミサイル問題に対するオッサン独自の見解にまで話は延々と展開。
何駅かはテキトーにあしらっていたんですけど、小生にもさすがにガマンの限界がありますからね。
『もーこの際いっそブチ切れていい！？ブチ切れていい！？』って何度も思ったんですけど、他のお客さんもいますからね。
ココは小生がオトナになるしかない！と思った小生は次の駅で降りてオッサンをやり過ごし、また次の電車に乗ろうと考え、次の駅に着いた途端
リヴァ：「じゃっスイマセン！俺ココなんで！！」
と満面の笑みでその場を立ち去ろうとすると、
オッサン：「ああ、オレもここなんだよ」
なぁぁぁぁぁぁぁぁにぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃい！！！！？？？
もうね、一瞬にして全ての髪の毛が抜け落ちそうになりましたよホント。
万策尽きた小生が次に取った行動は
リヴァ：「あッッ……………ハハハ。ああ〜そうなんですか。奇遇ですねェ〜イヤぁ〜ハハハハハ」
などと会話を続けながら、気付かれぬようオッサンより少しづつ歩く速度を遅め、ヤツが振り返る前に、自分が乗っていた車両にダッシュで戻る、でした。
作戦は見事成功し、車窓からは呆然と小生を見送るオッサンの顔が見えましたが、小生が窓の方を向いたまま車内に振り返ることが出来なかったのは、明らかに不審者を見る乗客の目がコッチに集中してたからなんて口が裂けても言えません。
かしこ。
ホントねぇ〜、最近忙しくてかないませんわ。
社内でやらなきゃならないコトたくさんなのに、ナニが悲しくてコノ忙しい中、都内に出張しなきゃならないんですか。
しかも、今日の目的地の梅屋敷ってドコだよ？小生の心の地図には花やしき遊園地しか記されてねぇよ。
花やしき(梅じそ風味)みたいに、ムリヤリ名前とテイストにバリエーション持たしてみました的な期間限定やっつけ仕事じゃねーの？花やしき遊園地の地元の悪ふざけが生み出した産物じゃねーの？
なーんていう恥ずかしい葛藤は既に心のバズーカで吹っ飛ばしたんで、お構いなく。……あ、間違えた。ご心配なく。
『ほざけよ。コッチはオマエの脳が心配だよ』
というツッコミお待ちしております。
そうそう、帰りの電車の中でライオン丸みたいな髪型をしたギャル男君と、親戚のオジサンが亡くなった時と同じ顔色をした土気色のギャルの高校生カップルが乗ってきたんです。
時間的にもちょうど帰宅ラッシュの時間と重なり、押し合い圧し合いの車内をヤツらは小生の真ん前にやってくるとナニやら学校の話をし始めました。
土子(土気色の顔の女の子)：「まぁ〜じ数�気旅眦張�モいんだけどォ」
イヤ、オマエの顔もナカナカにキモいよ。自信を持てよ。
とノドまで出掛かった言葉を、カルピスの原液を飲み干すぐらいの喉ごしの悪さで飲み込み、小生はヤツらに背を向けるとケータイのデコメールのサイトに入り、新しく追加されたモノがないかチェックし始めました。
混み合っていた車内で間近だった為か、どうやら小生のソレをチラ見したらしい土子の方が、彼氏に小声で
土子：「((なくね？アノ歳でありえなくね？))」
とボソッと耳打ち。
彼氏のライオン丸の方はというと、多少は社会常識があるっつーか気が使えるのか、そんな彼女の無礼っぷりに
ライオン丸：「……………エ？あぁ、まぁウン」
とバツが悪い様子。そんな彼に土子は
土子：「なぁにぃ？どーしたァ？何かあったの？」
と不満げな様子だったので、その頃には画面をメール画面に切り替えた小生は
『オィ女。オマエの顔も何かあったんですか？』
とデコメの大文字で書いてあげました。
この所の秋風すさぶ肌寒い陽気とは打って変わって、今日は暑いぐらいの残暑厳しい一日でしたが、暑気払いには背後からのコールドアイが一番だネェと思った秋の一日でした。
かしこ。
皆様はツンデレという言葉をご存知ですか？
全然意味ワカンナイんですけどツンデレ。ロシアとかあのへんの針葉樹林帯の気候を指すアレじゃないんですか。
小生の性格上、自分の知らないことを捨て置けないタチなので早速ネットで検索してみると、
『普段はツンツンと素っ気無い態度を取るが、一定の条件下では態度が急変してデレデレといちゃつく、という状態・光景、人物を指す言葉。 語感の似た“ツンドラ”や“シンデレラ”とは一切関係ない』
とのコト。
エントリー�皚．張鵐疋蕕気鶲貔擺愀犬△蠅泙擦鵑任靴拭�
となると、ツンデレと“にこにこぷん”は同義語ですか。
純真無垢なチミっ子たちに対して、じゃじゃ丸が
「へへ〜んだ！オイラがオマエのお菓子を取ってやったぞ！でも、返してあげなくもないぞ！」
とツンの態度で臨めば、ポロリも
「キミと歌う歌なんてないのだ！でも、仕方ないからいっしょに歌ってあげなくもないのだ！」
と言い、あげくの果てにはピッコロが
「アンタたちみたいな鼻の垂れたガキは『さよならマーチ』で、ずっと門を閉められたままでいるのがお似合いよッツ！！
……………でも、パジャマを上手に着替えられたら、私がハミガキしてあげなくもないわ！！」
と、既にデレだか、お母さんのような優しさなんだか良く分からない態度で応対し、そして番組の最後にはデレ状態になった３匹が『ス●ーの絵描き歌』を大合唱して終わる、という一連の流れはまさにツンデレかと。
でも、厳密に言うとニコニコした後にプンなので、結局は“デレツン”という結果になり、つまりは合コンでは愛想が良かったけど、付き合ってみたら性格が悪かったという、単なるだまされた人みたいな結果になりそうなので、意味合い的には違ってくるようですね。
あ、それとひとつだけ願いが叶うなら『さよならマーチ』の門に挟まれてみたいです。
かしこ。
今日は一日何ひとつやる事など無かったので、久々に部屋の掃除でもと思い、母屋から掃除機をズルズルと引き出してみました。
最近の掃除機ってみんなそうなのかも知れませんが、ウチの掃除機ってばナニかよう分からんけどオートセンサーみたいのが付いてましてね。
床面のゴミを感知すると、手元のパネルにある赤いランプが光って『この辺にゴミあるよ〜』みたいにお知らせしてくれた上に、吸引力が増すなんていうスグレモノなんですが、『さぁこれから掃除しよっ♪』と小生の部屋でスイッチを入れた途端、その赤いランプが魔物の眼のように赤く光りました。
……………………………………………………。
イヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤ。
コレはアレだから。掃除機も久しぶりに触られたモンだから恥ずかしがっちゃって頬を染めてるだけだから。
エ〜〜〜！？いきなりスイッチポン？フフフッ、女を知りたかったら焦っちゃダメ。がっつく男はモテないゾ？
みたいなアレを赤いランプっていう女性らしいほのかなサインでレクチャーしてくれてるだけだから。
そう結論を下した小生は気を取り直して再度、というか今度は空中に吸い込み口を浮かしたままスイッチを入れ直すと、すぐさま血のように赤く光るランプが点灯、そればかりかヤツは吸引力を最強の『強』にブチ上げて部屋の空気を吸い込み始めました。
イヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！！！！
ウソォォォォォォん！？床面はもとより大気までがヒトの生活できないレベルにまで汚染されてるってコトぉぉぉぉぉ！？そんなに地球に優しくない部屋ってコトぉぉぉぉぉぉぉ！？
そんな、もうすぐナウシカにまで腐海として見切りを付けられそうな現実を突きつけられた小生は
リヴァ：「くすん………。どうせ小生の部屋なんて無くなった方がいいんじゃよ。業火に巻かれてこの世から滅却された方が世のため人のため風の谷のためなんじゃよ」
と、落ちているところに連れからのメールが。
メール返信の代わりに小生から電話を掛け、今あったことを詳細に話すと
連れ：「あたしさー、昨日アノ部屋行ってから喘息ヒドくなったんですけど」
との一言。
うん、なるほど。コレではっきりしました。
ウチ有害。
チッ・・・・・・・(舌打ち)。でも、コレからも人間の住む部屋としては誤った方向に転がり落ちる感じでハウスキープしていきたいと思いますので、皆様も当家にいらっしゃる場合は是非防毒マスクを着用の上、お越しくださいますようお願い申し上げます。
かしこ。
蛯原友里さんって、皆さん何て呼んであげたらいいと思います？
世間的にはね、『エビちゃん』とか呼ばれてますけど、考えてもみて下さいよ。
彼女だってね、もういいオトナですよ。オトナなナオンなワケですよ。
あ、スイマセンね。昔、父親が芸能関係に太いパイプを持っている仕事をしていたので、ナオンとかシースーとか、そういう業界用語を小さい頃から耳にしていたかったなぁ。
とにかくね、彼女だってもうキッチリ税金払って一人前の２７歳。なのに『エビちゃん』呼ばわりは無いと思うワケですよ。
てかね、エビハラさんだってこんな微妙な時期に“焙煎ごまエビフィレオ”なんてＣＭやってる場合じゃありませんよ。
小生がこうもウザくエビハラさんの呼称を考えてる時にそんなＣＭやられちゃったら、焙煎ごまエビフィレオちゃんなんて呼ばれる恐れも無きにしも非ずですよ。
焙煎ごまエビフィレオ、略してバゴエちゃんですよ。モデルのクセにゴリエよりもパンチがあってどうするんですか。芸人殺しもはなはだしいですよ、まったく。
そんなワケでね、昨日は小生、ソレについて連れと朝まで生テレビ風味で討論してたんですけども、まずはやっぱり『さん』付けはどうかみたいな話になったんですよ。
リヴァ：「そんなワケで“エビさん”でどう？」
連れ：「あー、カタいよね」
リヴァ：「……………そう言われれば確かに。
つーか、この路線で行くとオッサンもしくはオッサンだよね。
会社に万年係長で在籍してて、部下に慕われてそうな響きだよ。そればかりか落語家のニオイもしてきたよ。なんか三代目 林家海老三みたいな」
連れ：「じゃあ林家エビ様は？」
リヴァ：「林家いらないから。
それじゃ歌舞伎役者だよ。杉良太郎の杉様となんら変わりがねーよ。
……………となると、もうエビキングしかないんじゃね？」
連れ：「それムシキングだよね？もう人ですら無いよ」
リヴァ:「エビキングゲットだぜ！！」
連れ：「今度はポケモン？ゲットってアレものっそいレアポケモンだから。
それ以前に子供に人気のアイテムからアタマ離せ」
というような熱い激論を戦わせてみましたが、結局結論は出ず「まぁエビちゃんでいいんじゃね？」みたいに、お茶を濁したような微妙な着地点を迎えましたけど、いつかエビハラさんが、小生に生い茂る千のケツ毛ごと小生を愛してくれるよう願いを込め、今日から小生の中で彼女はえびせんです。
かしこ。
ラーメン屋ってやたら『元祖』とか『本場』みたいな看板出しますけど、なんかどれをとって面白くないですよね？
なんつーか、電気製品なら『最新』、『新型』とか書いてある方が売れるモンだし、それをラーメンにも生かしたらどうかと。
例えば“最新ラーメン発売！お値段据え置き、さらにカロリー、塩分３０％アップ!!(当社比)”みたいな。
あとですね、さっき書いたように『元祖』とか『本場』なんて書かれたところで、結局はどんな味だか分かんないのが我々消費者じゃないですか？
だったら、もう味のグレードアップ版やリメイク版ということをアピールした品名にすべきなのでは？みたいに思うんですよコレ。
例えばですけど、“東京ラーメン ディレクターズカット版”とか“札幌みそラーメンインターナショナル”、“博多風トンコツラーメン スペシャル・エクステンデッドエディション”みたいなね。
まぁ詳しい味は誰にも分かりませんけど、とりあえずスゴそうな感じとか英語で店員がしゃべってそうな感じ、あと未公開シーンが入ってそうな雰囲気が伝わればイイと思うんですけど、どうですか？
で、ラーメンの未公開シーンってどんなんですか？
かしこ。
目覚めたら世界が回ってました。
アーいけませんよコレ。何がイケナイって世界の中心が小生であるはずが無いもの。
小生を中心に地球が回ってるわけないもの。誰かを中心に世界が回ってるのってＧＬＡＹのプロモーションビデオだけだもの。
というあまりの眠気に生まれたての仔馬……………あ、ゴリラのような足取りで母屋へ。
洗面台の前でまだ開かない目をこすりながら洗顔を済ませ、歯ブラシに歯磨き粉を付けて口へ運び、モゴモゴと歯ブラシを動かし始めた途端、気を失いそうなぐらいの吐き気が襲ってきました。
ガマンできるとかそーゆーレベルじゃない苦味と、間違いなく食用ではないミント風味が小生のクチん中で超反応を起こして爆発したんですコレ。
薄れゆく意識の中で左手に持っているはずの歯磨き粉のチューブを見ると、そのパッケージには、
『ギャッツビー・シェービングジェル』
の文字が。
なんつーかムリだよ。いくら小生でもギャッツビーでハミガキは至難の業だよ。
ちょっとハタ目には某アクアフレッシュみたいでキレイ系とか思うかもだけど、クチの中に入ったら即死系だからね。もうアレは劇物だからね。何らかの兵器でしかないからね。
ソレよりナニよりひと言物申したいのは自分自身だっつんですよ。どんだけ眠みぃからって寝ぼけんのも大概にしろっつんですよ。
『オメーは歯にまでヒゲ生やしてんですか？』
みたいな話でねェ〜………もッツ、ホントお恥ずかしい限りで穴があったらHold me tightみたいなね。
つーか、抱きしめたい穴ってどんなだよ？穴に対して抱きしめる必要性を唱える自分がわかんねーよ、と思う小生は人生の穴の埋め方を覚えるために生きてるようなもんです。
覚えたソレを実践するためにも、翌朝の穴になり得るかも知れないヤスピー(母)の洗顔フォームをゴミ箱という名の穴付近に移動しておきました。
かしこ。
恥ずかしい時は『穴があったら入りたい』だから、逆に誇らしい時は『山があったら登りたい』なような気がしています。
エ？目立とうとしすぎ？
いくら誇らしいコトしたからって、そんな高いトコ登ったら目立ちすぎちゃいますかね？
あ、もちろん登る山はエベレストですけど、イメージ的には。
でも、誇らしいコトがあったぐらいで特別な登山用具も揃えずにエベレスト登っちゃったら世界的に目立っちゃいますよね。
じゃあ、むしろ誇らしいコトをした時こそ穴に入るべきなんでしょうか？
しかも、『穴があったら入りたい』なんていう受け身な姿勢じゃなく、自ら穴を掘るとか。
マリアナ海溝よりも深い穴を掘って、その最深部に立って謙遜するとか。
まぁ、それだけの穴を掘ったら掘ったで、また世界的に有名になっちゃいますけどね。
でも、マリアナ海溝の最深部まで行ったら、誰も付いて来れなくて結局はメディアの扱いも控えめな感じになると思いますけどね。
つーか、三十路にもなってこんなコトを考えてる小生自身が恥ずかしいので、バミューダ・トライアングルにでも入って消失してこようと思います。
かしこ。
この度、弟が結婚することになりまして、今日は12時頃から両家の結納っつーか、顔合わせを兼ねた食事会に出席してまいりました。
最近は『結納』なんていう堅苦しいモンは無くなって来ているらしく、今の主流はこういった簡単な会食らしいんですわ。
小生、もーこういうのって初めてでね。
小生、もう右もレフトも分からない若輩Menなので、フッツーに身支度だけして出掛ける直前まで普段着でイモムシのマネしてたら、弟から
弟：「けんちゃーん、スーツは着ようよ」
とのご指摘が。
リヴァ：「あ、ごめんなさいね。
オイラ、父がアメリカ人なもんでこーゆーセレモニー慣れてないんだよね」
父・セイキ：「オレ、いつの間にアメリカ人になったんだ？」
リヴァ：「オィオィ〜照れんなよ〜。
どんだけ隠したってお父様からにじみ出るアメリカンなオーラは消せやしないゴリよ〜」
弟：「オーイ、途中から種族変わってんぞー」
というやり取りの後、小生の運転するキューブに乗って家族四人で本日の舞台である某茨城県土浦市のとある料亭へ。
数十分後、料亭に着いた小生がそのままウチまで引き返そうとしたのは、その駐車場に停まっていた車がベンツやＢＭＷばかりだったからでは決してありません。
単に竜王にキューブという名のヒノキの棒で襲い掛かろうとする勇者の気分になっただけです。
普段、絶対に接点など無いだろーなーという豪奢な造りの建物に吸い込まれた小生たち一行は予約してあった部屋に通され、お相手のご家族をお待ちすることになりました。
しばらく、父・ヤスピー・小生・弟の４人で落ち着かない時間を持て余していると、仲居さんがやってきて
「もうしばらくお待ち下さいね。お茶でもお入れします」
とお茶を振舞って去っていきました。
仲居さんが部屋を出るや否や、父・セイキはガブガブと茶をすすり始め
父・セイキ：「ん〜〜この茶ぁカルキ臭せぇな。こりゃ料理も期待できねぇぞ」
と、さも分かったような口ぶりで喋り始めたので、
リヴァ：「オィオィ、少しは黙りなさいよゴリラ。今日は人間語使わないって約束でしょ？
それに『こりゃ料理も期待できねぇぞ』って料亭の方々だって、今日のゲストにまさかゴリラがいらっしゃるとは期待してねーだろうよ」
弟：「うるせーよ。ゴリラの親子が目くそ鼻くその泥試合繰り広げてんじゃねーよ」
リヴァ：「なんだァァァァァァア！！？アイツは純然たるゴリラだけどオレは違う！！ゴリラと人間のやさしさを併せ持って生まれた新生命だと思います！！！」
弟：「要するにゴリラと人間のハーフじゃねーか」
という不毛な舌戦を展開していると、先程の仲居さんが手にお盆を持って現れ、
「お連れ様がいらっしゃるまで、突き出し(前菜)を召し上がっていてください」
と石嶋家ではまったく見たことも無い御料理が運ばれてきたんです。
家族全員、さも当たり前のように
『あぁ〜〜コレね、ふ〜ん。ウチでもよく食べてる食べてる』
みたいな穏やかな笑顔で仲居さんを見送ってはみたものの、仲居さんが出て行った途端、
一同：「何コレ？？？」
という家族会議が始まりました。
リヴァ：「エ？コレ何？食いモン？」
父・セイキ：「バッカおめー！こんなんで舞い上がってんじゃねー。
どっかに監視カメラ付いてて監視されてるって思え。お客としての品位を見られてんだよ。ここはそーゆー場だ」
弟：「どーゆー場だよ？」
ヤスピー：「戦場って言いたいんだよ、お父さんは」
リヴァ：「戦場を股にかける料亭なんて聞いたコトねーよ。
つーか、気になってたんだけどコレ……この上に乗っかってるヤツ、カニカマじゃね！？カニカマだよ！
なぁんだよー！料亭っつーからもっとイイモン出すかと思えば結局カニカマ及びカニカマかよー！？」
ヤスピー：「アラ、ほんと！」
父・セイキ：「結局はこんなモンなんだよ。ウチと変わんねーなアッハッハッハ」
仲居：「そちら本日、北海道紋別から直送されましたズワイガニでございます」
石嶋家一同：「オイシイね、コレ」
いつの間にか後ろから現れた仲居さんが張り付いたような笑顔でやさしく前菜の説明をしてくれましたが、出来れば部屋に入って来る気配を殺さないで欲しかったです。
その数分後に弟のお相手方のご家族も見えられ、初対面とは思えぬ和気あいあい、っつーかゲラゲラ笑いまくった食事会になっちゃいました。
こうして全くの赤の他人同士が知り合って、同じ家族として親類として歩み始める……誠に人の縁ってヤツは不思議なモノだと思います。
面と向かっては言わなかったけれど本当におめでたいし、向こうの家族の方々も素敵な方々で良かったよ。頑張っておくれヒロユキ。
でも、向こうのお母様に
「ホントに楽しいご家族でねェ〜〜、掛け合い漫才見てるみたい」
とか言われたのは少なからずショックだったよね。
かしこ。
ハイ、ね。どーも。
レンズが曇らないメガネを開発すべきか、湯気でレンズが曇らないラーメンを開発すべきか悩んでるリヴァですけどもね。
しばらく公私共に忙しくてコチラを疎かにしちゃいましたが、今後とも変わりなくイヤなタイミングで更新し続けていきますんで、どうぞ宜しくお願いいたしますよコノヤロー健康には気をつけてね。
で、今日は何を書くかってぇとですね。干支ってありますよね？
そうソレ。ねー？ウシトラWoo立つMEとかいう意味不明のアレですね。
小生的にはWoo！Touch meのがセクシー過ぎて良いような気もしますが、相手に『If you can』と切り返されたらグウの音も出ないので、従来どおりの流れに従っときますよ。
不本意。
あ、気にしないで下さい。
さてさて、その干支についてなんですけどもね。
アレって神様が色んな動物達を呼んで競争させて、その中から12匹の干支にあたる動物を選び出したっていう話になってますけど、小生的にアレおかしいと思うんですよねー。
イヤ、だって竜いないでしょ？現実に。
だからねー、小生としてはどっかの竜の着ぐるみ着たオッサンが、普通の動物達に混じってその競争に参加してたんじゃないかって思っちゃったりしてるんですよ。
となってくると、やっぱり辰、改め辰さん(56)は干支から除外の方向で検討するしかないと思うんですよね。
じゃあ、欠番を補うため誰を新規メンバーとして加えるか？みたいな流れになってくると思うんですけど、小生としてはレッサーパンダとか推したい思うんですよね、うん。
でも、ソコはソレ、さすがに厳しい神様審議会ですから、おそらく
「なんか流行に流されてね？『流行に流されて強引にレッサーパンダを干支にしちゃった神様テラキモス』みたいに２ちゃん●るでブッ叩かれそうじゃね？」
という意見も出たりして却下されること山の如しなんでしょうね。
んー……じゃあ、リュウキュウヤマガメ。
カメのクセに頑張り屋さんだから干支に加えてみちゃどうかね？みたいに思うんですけど、やっぱここでも
神様：「天然記念物だから干支にしづらい。
なんつーか、あと沖縄にしかいないから知名度も×。５点」
とか何点満点中５点なのか判断しづらいビミョーな評価を下されちゃいそうなんでコレもダメですかね。
そうなってくると、次に考えていたチュパカブラも実際に存在するかどうか不明で予選通過も危ぶまれるし、カービィとかヨッシーにいたっては動物かどうかも不明でどんどんダメですね。
だから、たとえ着ぐるみでも
「もう竜、あ……………辰さんだっけ？まぁこの際どっちでもいいや。竜で決定」
みたいなあきらめムードの中で十二支は決まったんだろうなぁと思いました。
かしこ。
