皆様はコチラのニュースをご覧になったでしょうか？
『防衛省、ガンダムを開発中』やっと重い腰を上げてくれましたか、国防省。
ニュースにも書いてありましたけど、やはり日本で国防するとなると、どうしてもガンダムが必要になるわけです。
かく言う小生も現代日本に足らないものは何かと聞かれたら、すかさずガンダムと答える愛国者ですからね。
その辺の空気を充分読んでいる防衛省は、現在ガンダムを作ってるらしいとのこと。
上の資料は、11月7日から2日間にわたって防衛省技術研究本部が行う
『平成19年度研究発表会〜防衛技術シンポジウム2007〜』
に実際に書いてあったものだそうで。
ちょっと話はズレますが、ずっと前にやっていた番組では、最先端の科学を用いてガンダムの武器であるビームサーベルをマジで実現しようとしている研究もやってましたし、日本の未来は明るいですか？
ちなみに全部コレ、マジの話ですからね。
証拠はコチラ→
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071030-00000010-giz-entかしこ。
武蔵：「ゲームは楽しいなぁ」
小次郎：「楽しいなぁ」
武蔵：「おっ！やった！１０万点！ワンナップした！！」
小次郎：「プッ、何それ。ワンナップって」
武蔵：「えっ？なんかおかしい？？
ワンナップだろ？１ＵＰ」
小次郎：「ワン“ナ”ップじゃなくて、ワン“ア”ップでしょ？」
武蔵：「いや、ワンナップだろ？フツーに」
小次郎：「違うよ、ワンアップだよ！だって“ＵＰ”って書いてあるもん！」
武蔵：「バカだなオマエ。“１ＵＰ”って書いて“ワンナップ”って読むんだよ」
小次郎：「読まないよ〜。何ナップって！？ワンアップだよ〜。昔からオレ、そう言ってたもん」
武蔵：「じゃあそれ、昔から間違ってたんだよ。
恥ずかしいヤツだな･･････。そう！それにワンナップキノコって言うじゃん？」
小次郎：「ワンアップキノコだって」
武蔵：「違うよ！キノコはワンナップだって！」
小次郎：「じゃあ、『きのこの山』も『きのこの山ンナップ』なのかよ！？」
武蔵：「『きのこの山』は関係ないだろ！」
小次郎：「じゃあエリンギは！？」
武蔵：「エリンギも関係ないよ！！」
小次郎：「しめじは？しめじ！？」
武蔵：「関係ないっつってんだろ！？しつけーな！！他のキノコぜんっぜん関係ない！！」
小次郎：「じゃあさ、二人増えたらどうなるの？」
武蔵：「･･････ツーアップ」
小次郎：「アップじゃん！」
武蔵：「いや、だからそうじゃないんだって！
ワンの時だけ“ナップ”なんだって！」
小次郎：「でもパナップもナップじゃん！？」
武蔵：「パナップってアイスの？いや、それも関係ないから」
小次郎：「パピコは！？」
武蔵：「だから関係ないって！」
小次郎：「あっ！わかった！オマエ、ワンナップとパナップと勘違いしてるんだ！」
武蔵：「なんで１機増えてパナップと間違えるんだよ！」
小次郎：「もうどうでもいいや。オマエ、どうせサランラップも『サランナップ』とか言うんだろ？」
武蔵：「言わねぇよ！！」
小次郎：「このナップ野郎が！！」
武蔵：「うるせぇよ！このアップバカ！！一生ワンアップって言ってろ！！」
小次郎：「死ね！！」
武蔵：「オマエは１機増えろ！！」
小次郎：「ピンロンリロリロ♪(いつの間にかゲーム内で１ＵＰした音)」
武蔵：「うわっ！ホントにワンナップした！」
小次郎：「違うよ、ワンアップだって！」
武蔵：「うぜぇぇぇぇぇぇぇ!!!!!!!」
【不定期連載・巌流島シアター 〜武蔵と小次郎、ゲームをする編〜】・完
そーいや不思議なんですけど、ブログって書いた途端に入場者数イキナリ増えません？
何コレ？どっかで連絡網とか回ってんの？つーか、そんなムダでしかない連絡網あるの？『Yahoo!連絡網』みたいのがあるの？
もしかして･････！！？考えたくはないけど『Googleアース』で監視されてるの！！？
とりあえずコワいんで『Googleアース』対策として、パンツ下ろして肛門を天に向けて寝ようと思います。さぁ、思う存分ググるが良い。
かしこ。
えー、今日は連れといっしょに手帳を見に行ってみました。
小生、コレまでの人生で手帳を持ったことがなくてですね。
まーコッチとしちゃ息抜きの合間に人生やってるんで、まったくもって必要としなかったみたいな感じだったんですけど、何か問題でも？
つーかね、先が見えないから人生オモロイんであって、そんな先々のコトを書き込んだからって何になるんですか？
・・・・・・・・・エ？予定の確認？
・・・・・・・・・・・・・・。
うん、まぁ・・・そういうコトなら？？別にイイと思いますけどォ〜〜？？
え？イヤ・・・・ちょっ、ウソウソ！ギブギブギブ！！イイっつってんじゃん！！ちょっ！？もォ〜！マぁジ冗談通じないよね！？ホンット引くわ〜〜。コッチに非はないけれども引くわ〜〜。
でもね、予定なんてね。ソコソコ頭の片隅にでも覚えてりゃ良いんですよ。
つーか、あのアレ。書いたことで緊張感を失うのがイヤなんですよ、小生は。
だって、書いたら安心して結局手帳なんて見なくなるじゃないですか。そしたら、もーそれはスデに“忘れた”も同然なんですよ。
だから、そうならない為にも予定なんてモンは自分の頭の中にキッチリ叩き込んでおいた方がいいんですって。
そうやって常に神経を研ぎ澄ましておけば、十年前ぐらいの話ですが、小生のように会社の面接を３社・同じ日の同じ時間にブッキングするという冷静な行動が取れるわけなんです。
皆様、解りますか？この自己管理能力の重要性が。
小生は生まれて３３年で早くもそれに気付いてしまったので、今日手帳を手に入れてみました。みんなも手帳にレッツトライ！！
かしこ。
皆様はご存知でしょうか。
・・・・・・・・・・コレで
1286Kcal。どっかの記事を見たところ、今回『メガ牛丼』をスタートした理由として
「特盛ですら足りないお客様のニーズに応えて」
ということらしいです。
ソレがホントならＴＶチャンピオンはナニをやってるんですかね。この日本にはまだ見ぬ人材がゴマンと眠っているという証拠ですよ。
ご飯はともかく牛肉を並盛の３倍というのは、フツーの食欲と胃を持つ人からは想像もつかない量ですって。
一杯平らげたらオナカもメガになっちゃいますって。ある程度の下地が出来てる人にとっちゃギガになりますって。･････あ、小生でしたソレ。
ホントねェ、食べてどーなっても知りませんよ。そんなに牛丼が好きなら『すき家』さんトコの子にでもなりな！もォ〜〜！！
すいまっせーん！！メガ牛丼とカレーのダブルセットくださーい！！
かしこ。
先日やってきた親戚の子供(５歳)にケリを入れられながら、
『妖怪系』
って言われたのには少なからずこたえました。小生です。
そうそう。最近ね、ズボンプレッサー買ったんですよ。ズボンプレッサー。
うん、そう。伝説の家電なんですけどもね。
こんなん買うのはホテルか、はたまたホテルぐらいしか思いつかないんですけども、ホテルに先駆けて買っちゃったスンポーです。
まぁじホテルにだけは負けねーから。カリフォルニアとかリバーサイドとか高島政伸がナンボのもんじゃーい!!
と思いながらプレスに次ぐプレスを繰り返しております。
もー今のプレスに懸ける１／３の純情な感情ときたら、買ったばっかりのプリントゴッコでムダに年賀状をプレスするガキ、及びシャムシェイドに引けをとりません。
でも、なんか折り目が二重になってしまうのはナゼなんでしょうね。
やはり伝説の家電を使いこなすには、まだ時間が掛かるというところなんでしょうかね。
あと、押切もえのカワイさがよく分かりません。そして自分のどのへんが妖怪系なのかも分かりません。誰か教えておくれよ。
かしこ。
あ、そう言えば明日入院中のウンコVAIOが帰ってきます。
今度はどんだけ持つのやら････。
ちなみに現在、小生の中でのソニーの信頼度は中国産食材とほぼ同等になっております。
それと、コイツは独り言なんですけど、年末にかけてお笑いライブとか連れてってくれる人募集してます。
『君はカラダひとつで来てくれるだけで良いから』
っていう奇特、っつーか脳が危篤な人歓迎です。
もちろん、当方は一切の経費は掛かりません。掛けようとさえしません。
何卒宜しくお願いします
かしこ。
しばしのご無沙汰を頂いてしまいました。
今日は午前中に休みをもらって病院へ。
通院するから仕方ないとは言え、こんな朝からユッタリとしてる自分に、なんとなく罪悪感を覚えてしまうのは、我ながらイヤな大人の仲間入りしてるなぁって感じて気が滅入りますわ。
何もしてなかった、責任を負うこと自体カッコ悪いとか思ってた、そんな若い頃に比べると、格段に忙しくもなって背負わなくちゃイケないものも増えたけど、その代わりに納得していないものを痛み無く受け入れられるようになった自分が寂しいんですな。
そんなコトを考えてたら、
『仕事をするって何だろう？』
って、スゴく根源的な事を考えてしまっていました。
と言うか、お金を稼ぐとは？
『仕事が出来る＝収入が多い』
この図式は必ずしも全てに当てはまるワケじゃないけど、資本主義国ならまぁ当たり前って話ですよね。
もっと広義にとらえると、コレは一個の会社としても言える訳で。
どれだけ社会貢献度が高いか。
コレによって会社に流入してくる収益も変わってくる。
つまりは、イチ個人としてただやみくもに目の前の仕事を日々こなすのと、自分の仕事が会社の、ひいては社会のどの部分の収益に繋がっているのかを意識しながら働くのとでは、まったくモノが違ってくるってコトだと思うのです。
だから、その為に自分を研くことを忘れたくない。
自分自身を高める事が、結果として自分の報酬として跳ね返ってくる、簡単なようで難しい理屈。
難しいからこそ、そのひと山を乗り越える充実感はひとしおだと思うまのウンコめっさ臭い。
かしこ。
『お直しを頼んでおいたスーツが出来てる』というご連絡を頂いたので、午後からドライブがてら某千葉県柏市の丸井へ。
そうそう。いっつも思うんですけど、丸井の駐車場は停めづらいコト山の如しって話です。
なんつーか、ヘタな３流マンションの屋外駐車場より停めづらいんですよね〜。
えーと、移動式立体駐車場ってあるじゃないですか？
あのアレ、停めたら係員の人がボタン押してグィーンって車が上に登ってっちゃうヤツ。
何コレ？サンダーバード？みたいな。
アレと同じなんだけど、こっちは全く動く気配すら見せません。やる気が感じられないって、小生キライだな！そーゆーの！
と無機物に毒づいた後、御一人様で紳士服売り場へ。
つーか、コッチは仕上がったスーツを取りに来ただけなのに、半笑いで応対されるのはナゼなんですかね？
店員の方とした会話と言えば、袖丈を直したジャケットを念のため羽織った時に
『うん、こんなモンだと思いますよ』
と、直ってて当たり前のモノに対して、更に上から目線で言葉を浴びせたぐらいしか思い出せないのに。なんつーか誠に遺憾ですよ。
丸井を出た後は、正面入口すぐ傍にあるオープンカフェを左手に見ながらタワレコ方面へ。
ちなみに、真冬にもオープンカフェでコーヒーをしばいてる男女は心底アホだと思います。
タワレコではコレといったモノは見つからず、下の階にある『RAGE BLUE』という店で冬にも着られそうな秋物を購入。
あとは良さげなチョーカーとかあったらいーなーとか思いながら、柏の街を徘徊してたら、いつの間にか５時を回ってました。
いつしか警備員のお兄さんと良く目が合うようになっていました。
警備員ってあんなに獲物を狩る獣の目をするもんなんですね。
かしこ。
そーいや、先日少しだけこちらの記事で触れましたが････とは言っても覚えてる方はまずいないと思いますけども、以前小生の働いている部署が雨漏りで水浸しになってしまったことがあったんです。
幸いパソコンなどの方には被害は及なかったものの、床のカーペットはエライコッチャになってしまったため････あ、詳しく言うならば
カビルンルンになってしまったため、ビルのオーナーに掛け合ってカーペット全面の張り替えをしてもらうってえコトになりまして。
今日はそのために事務所内の備品を他の階に運び出したり、掃除したりしてました。
で、小生の机の中から変なモンがたくさん出てきましてね。
まったく記憶に無いのにピンホールカメラのレンズ部分だけ出てきて、ソッコー見つかって盗撮魔呼ばわりされてみたり。
あと、コレはみんなの目線がコワくて公表しなかったけど、なんで小生の机の真下に『コンバット』があるんですか？
【商品名『コンバット』 効能＝ゴキブリの駆除】
あ、ちなみに小生の机の真下のブツはコンバット･ラインナップ大･中･小で言うと
大でした。たった一人の机をカバーするのに、『
広いお部屋用』と書いてありました。巨大ゴキブリ扱いです。
あと気になることに、キャッチコピーに『だから巣でも効く!!』と書いてあったのはアレですか？
ここが巣と見なされてる感じですか？ココが爆心地です！みたいなアレですか？
オーィ、その爆心地で毎日仕事してる人ココだよ〜。被爆者にはなんの労(ねぎら)いの言葉もナシですかコノヤロー。
誰が置いたか分かりませんけど腹に据えかねたんで、いつか仕事中に急に倒れ
『コンバット』
と床にダイイングメッセージを残して突然死を決め込みたいと思います。
かしこ。
久しぶりにアホの知人、あくまで知人の山中という人からメールがあり
『長年飼ってるインコが死んでしまいました』
との報告を受けました。
以降に原文の続きを記載します。
『オレの目の前で倒れて、そのまま動かなくなりました。悲しかった。とんでもないことをしてしまったと後悔しました。興味本位でインコに向かって屁をこいたりするんじゃなかった。
オレはもう一生ポテトサラダなんか食いません』
どんな興味本位だよ。オマエはポテトサラダの前に生きざまを変えろ。
とは言え、ヘコんでいる相手に追い討ちをかけるようなコトはしたくなかったので、返信したメールに
『カナリアとかは炭鉱でガス探知機代わりに使われてたし 鳥はガスに弱いとは思うけど、まぁ気にすんなよ』
と励ましの言葉を添えておきました。
かしこ。
お疲れ様です。小生です。
ウチのウンコＶＡＩＯ様(パソコン)が壊れて早や２日目。マジで彼のウンコっぷりは増すばかりで、一向に謝罪の意思は見て取れません。ウンコっぷりがウナギ登りです。
ハイ、もーしばらくウナギ食えそうにない。なぜならウンコとウナギを同列にしてしまったのだから。
つーか、『ウナギ登り』って言葉なんかヤダ。なんつーか『女体登り』とかそういうのにしません？
あ、でもコレだとＣＭとか広告関係でこの表現が使いにくくなりますよね。なんか新しいプレイみたいに聞こえちゃう感じですよね。
じゃあ、真ん中を取って『バックトゥザフューチャー』にしましょう。
あ、もうそろそろ「ドコが真ん中だよ？」とか「オマエは何時代に行くつもりだよ？」とか言ってくんないと泣き出す始末ですよ？いいんですか？このクソヤロー共がカラダは大事にしなさいよ。
あースイマセン。まーた順調に話が逸れちゃいましたね。
そうそう。前に書いたようにウチのパソが壊れちまったんで、帰宅して早々にソニーに電話してみたんです。
非常に対応は良くてオペレーター(以降：オペ)の人も感じが良く、普段は自閉症気味の小生も、いつしかセルフで心を開いていました。
オペ：「デバイスマネージャーを開いて････(中略)そのまま再起動して、起動するまでしばらくお待ちください」
小生：「分かりました･････。ハイ、いま再起動させました」
オペ：「そのまましばらくお待ちください」
小生：「ハイ」
オペ：「･････････････････」
小生：「･････････････････」
２０秒経過。
小生：「あの････。オレどっちかって言うと“熟カレー”派です」
オペ：「･･･････････は？」
小生：「あ、色々あると思うんすよ。
『アタシ、やっぱ“こくまろ”かなー』みたいな。
･････････････････････････で、どうですか？」
オペ：「あ、あ･･･あはは、イヤ良く分かりませんけど」
小生：「イヤイヤ、絶対コレ分かれると思うんすよね〜。あ、ちなみにこくまろか熟カレーかでモノッスゴイ割れてんですよ！ウチの地元。モノッスゴイ！
･･････で、どうですかね？」
オペ：「･･･････････････。え･････っと、じ、じゃあ熟カレーで」
小生：「あーなるほどね。
オレ的には勘違いしたオンナのアヒル口(ぐち)だけは許せないんすよね〜〜。」
オペ：「･･････････再起動の方、完了しましたでしょうか？」
と、再起動を待つ間、キチンと間を持たせる会話をしてみました。
このへんの気遣いを忘れちゃなりませんよね。それがオトナのたしなみってモンですからね。
こうしてオトナのたしなみも覚えてきたし、次は“たしなみレベル２”である、『女体登り』にも挑戦してみたいと思っております。
かしこ。
気分が晴れないんで風呂とか掃除してみました。
なんつーか、バスタブをシャワーで流す瞬間が好きです。嫁はいませんがカナリいいパパです。
今度ＬＯＦＴでアヒルさん買うてこよ。
あ、ちょっと気分晴れた。
今日は初のケータイからの更新でございます。
っつーか、ウチのVAIO君(パソコン・１歳)がまた病に取り憑かれました。
病名は『CDとDVDなんてまったく読みたくないょ病』です。
ホント････なんでこんなに規則正しく派手にブッ壊れんですか？
一年に一回はビッグウェーブ来てんじゃん。アレか？織姫と彦星気分ですか？
去年の今頃、画面いっぱいにピカソもびっくりの幾何学模様みたいなノイズが入った後、ウンともスンとも言わなくなったばかりじゃん。
コレが噂の“期限が来ると自動的に壊れるよーに設計されている”という、通称『SONYタイマー』ですか？
あーおそろすぃ。コレだから任天堂に売上派手に抜かれんだよソニー。
とにかく明日修理依頼の電話します。あーめんどくさいことコロ助ナリー。
かしこ。
今日は若干、脳に欠陥のある紅(ｸﾚﾅｲ)の連れ(彼女)とイロイロとぶらついていました。
最初に某千葉県柏市の丸井でスーツを新調しようと、お店に入ったときのコト。
店員さんが小生に
店員：「これは100％タスマニアンウールを使用していまして････」
と親切に説明をしてくれていたのですが、それまでまったく興味を示さなかった連れがガバッ!!と顔を上げながら
連れ：「エ？たつまきウール！！？」
と呪われた耳を発動。
そんな物騒なウール聞いたことないですよ。つーか『たつまき』なんて単語が付いた時点で売り物としてＮＯだよ。ちょっと危険なニオイのするチョイ悪オヤジだって手を出さないこと山の如しだよ。
それだけならまだしも、店を出て移動中のコト。
先日の小生のブログのタイトル“「きゃ〜のび太さん、サノバビッチ〜」 ”をそのまま言いたかったのでしょうが、なぜか小生に向かって言い放った言葉は
連れ：「きゃー！のび太さん、サンビレッジ！！」
でしたからね。
エ？ナニ？太陽の村？のび太に向かって太陽の村のナニを訴えようとしてんの？
しかも悲鳴まで上げてただ事ではない様子。
謎は深まるばかりなので、今度茨城県大洋村の原子力施設に放り込んで真相を究明してきたいと思います。
かしこ。
今日は何一つやるコトなど無かったので、単細胞生物のキモチになって部屋で横たわっていよう！と決死の覚悟で決心したのに、午後３時ごろに両親から、
『テレビ買いに行くから付き合って』
と引きずり出されてみました。グッバイ、アメーバライフ。
で、またヤマダ電機(以降・ヤマデン)。どーやら両親ともポイントに目覚めたみたいです。小生はまだ目覚めてません。
ぶっちゃけ
『ポイントが貯まるスロットがやれる権利がもらえるんだなー』
みたいな認識です。理解力と学習能力の低さは誰にも負けません。
小学生の頃、４年生になっても一人では自分の教室にすらたどり着けなかった実績を甘く見てもらっては困ります。
教室でその始末なんで、音楽室なんて当時の小生にとっちゃ架空上の存在でしたよマジで。ラピュタですよラピュタ。
あ、なんでヤマデンからラピュタにまで話が飛んでんですかね？飛びすぎにも程がありますよ。電気屋から天空の城ですからね。フツーに辿り着けやしませんからね。
さてさて、購入後ウチに戻り、いざテレビの初期設定。
・・・・・・・・・何コレ？さっぱり分かんないんですけど。
マジ最近のテレビさぁホンットダメだわ。何がダメって、おまっ、ちょっ････！ホンットアレだわ！ダメだわ！！
そもそも、テレビが初期設定って時点で意味不明だし。何だよ、初期設定って。パソコン気取りですか。
電源入れたらオートで見れるよーになれ。それがオマエ自身の初期設定だろーがよォー。そんなトコまで人様に頼るな。テレビとしてのプロ意識を持てコノヤロー。
とかブチブチ言いながら15分位かけて設置完了。
あ、別にタイムとか気にしてないから。別にすばやくテレビ設置できる人がエライワケじゃないですしね。小生的には『時間はかかったけど････自分の仕事に誇りを持ってやった』みたいな人の方が好感持てるな。要は内容ですもんね。
ま、確かに要は内容なんですけど、無事映ったテレビにテレビ台が無いことを気付くのはもっと早い方が良かったな････って、今後に課題を残した ほろ苦い仕事でした。
かしこ。
えー、このところ寒くなってきたせいか、ヤスピー(母[なんかのサナギ])から送られてくるメールに怪しいモノ････つまりは変換ミスが増えてきたので報告します。
小生、結構ネットで買い物するのが好きで、２週間に一度は何かしらを買っておりまして、その品物が届くたびにウチからワザワザ
『宅急便が届いたよ』
的な報告がメールで来るんですが、品物が代引きの場合は、その家族が立て替えた金額もメールに書き添えてあるんですね。
で、その日はちょっと代引き金額が高かったためか、ヤスピーはイライラ感を募らせていたようで、ものっそい事務的な文章の後に
『１万トンで２４０円です』
との文が。
うん、あのね････ヤスピーさァ･････。何が言いたいのかモノッソイよく分かるんだけど、こう書かれると品物自体が非常に無価値なものに思えて泣けてきそうだからヤメてくんない？
１万トンで２４０円って、もう軽く産業廃棄物だよ。
あと、そうそう。近所の家で飼ってるイヌがもー相当の老犬でしてね。
最近は全然見かけなくなったなーとか思ってたら、もーどうやら足が衰えちゃって具合も悪いそう。
動物は歩けなくなっちゃったら、もう長くはないだろうし、やっぱりご近所さんのイヌだけに何となく寂しいなーとか思ってたら、どーやらそのご近所さんから話を聞いたらしいヤスピーから、
『ベン(イヌの名)やっぱり信者産みたい。かわいそうだよね』
かわいそうなのはオマエの頭ですよ。動物の死を冒涜するのもたいがいにしてください。
しかも『信者産みたい』って何ですか？６０歳を間近に控えて、今さら何を産むつもりですか？どーせ産むのなら、一生ハゲない頭皮を産み落としてください、お願いだから。
それと、ヤスピーって自分の武勇伝をたまにメールしてくるんですが、こないだもゴッキーを３匹ほど仕留めた活躍ぶりをちょうど昼飯時にメールしてきやがりまして、
『もうさっきすごかったよーゴキ３匹ころした。ちぎって鼻毛ちぎって鼻毛(ちぎっては投げちぎっては投げ)の活躍だよ、お母さん』
脱毛の痛みに耐えてよく頑張りましたね。感動しました。
何度もちぎって鼻毛を投げつけたんでしょうね。もーなんつーか「喰らえ！！」ってなカンジだったんでしょうね。そりゃゴキ３匹も即死ですよ。ゴキの背中以上に黒光りするキューティクルが自慢ですものね。
まー他にも数え上げれば幾らでもあるんですが、ヤスピーの尊厳もありますんで今夜はここまで。
とりあえず、その昼飯時に来たメールに胸クソ悪くなりながら、昼飯を頂こうとすると、
『今日ゆでた孫つぶれてない？』
と追伸メールが入ってきたコトは伏せておきます。
かしこ。
買うかどうか迷っているんです。
でも、買ったら負けな気もするんです。負けるな自分。加齢臭なんて御ウンコ召しませ。
かしこ。
以前からクチを酸っぱくして言ってますけどね。
小生、ダイエッターなんです。
ホントなら晩ご飯もモリモリ食べたい！仕事帰りには、たまにマクドに寄って新メニューの方々とお近づきになりたい！
そして、何も気にすることなくチョコレートとかチョコレートとか････他にもあとチョコレートとかモッサリ食いたい！！っつーか飲みたいチョコレート!!
だけど、日に日に臨月を迎えそうなイキオイで肥大するダブルバーガーみたいな腹回りを見過ごすわけにはいかず、日々食欲との激闘を演じているのです。
なのに････何で買っちゃったんだろう･･････・･･････？
フッ････コレはアレだよ。自分への戒めっつーの？
いくらハラへってたってねェ、小生の強く固い意志はねじ曲げられませんよ。
自分で自分を試そうとしたらしいが････フッ！甘かったな！あの時の小生！！
あーホント甘ぃわ。特にこのマロンな部分。こんなに唾液が出るの久々だわ。おかわりください。ちょっとでいいからもっとください。
かしこ。
本日はウチのヤスピー(母)がコワいんですけど。
今朝、弁当を作っているヤスピーのもとに行くと、
ヤスピー:「ねー、この冷凍コロッケもうヤバイよね？」
と聞いてきたので、テーブルの上にあった冷凍コロッケのパッケージの賞味期限を見ながら
小生:『････あー、そだね。賞味期限切れてるし。弁当には入れないでね？』
と、クギをさしておくと
ヤスピー：「あ、いやぁ。弁当には入れたけど」
との返答。
････うん、あのね。何で入れて当然みたいになってんですか？
カワイイ子には旅をさせろ的なアレですか？旅のさせ過ぎで、気付いた時には永遠(とわ)に旅立っちゃってるコトがなきにしもあらＺＯＯですよ。
ちなみに今日スーツのポケットの中をまさぐっていたら、インスタントラーメンの液体スープが出てきました。まったく入れた記憶がないだけに自分が怖くなりました。トンコツしょうゆ味でした。
かしこ。
１０年近く愛用してきた我が家の洗濯機がブッ壊れました。
脱水が出来なくなって洗濯物がビッチョビチョです。
ヤスピー(母)いわく、『１日様子を見たら直ってるのではないかと思い、もう一度洗ってみた』そうなのですが、やっぱりビッチョビチョでした。
なんでこんなにヌレヌレなんだよ？もう、人間で言えばお爺ちゃんなんだから、オートで脱水症状起こしててもオカシクないってのに、ナゼこんなにもみずみずしいんですか？いつまで間違った現役続けるつもりですか？
ちなみに明日もう一度だけ挑戦するそうです。
かしこ。
えーハイ。今日は気分的に何となくヒサピサに連れ(彼女)と遊んできました。
まーだいたいノープランですね。遊ぶときは。あ、そんな情報、誰も聞いてませんよね。
とりあえず、毎週そんな感じなんで、その日の予定は当日発作的に決まることがほとんどですフォッサマグナ。
で、今日はと言えば、水戸市にある水戸内原イオンへギョーゴゴー。
途中、ノドが渇いていたらしい連れは、いつものアセロラドリンクを購入。
車の中で飲みながら
連れ：「なんかアセロラドリンクってアタシっぽいよね〜」
とか言ってましたけど、まったく意味が分かりません。
エ？もしかしてアセロラキャンペーンガール気取りとかそーゆーんじゃないですよね？江戸時代なら確実に打ち首モノですよ。
その後も
連れ：「じゃなくてェ〜、このアセロラドリンクのマスコットキャラの“アセロラちゃん”がアタシに似てね！？って話」
小生：「あー、確かに目とか二つあるし、口も付いてるあたりが激似だよね」
連れ：「ソレみんな一緒一緒。人間と見なして。オネガイ」
オネガイされちゃしょーがないんで、水戸のイオンに着いた小生たちは、すぐさまショッピングモール内にあるＴＯＨＯシネマズという映画館へ。
連れが以前から『観たい観たい』とカタコトの日本語でのたまっていた『未来予想図』が昨日から封切りになっていたので、チケットを購入しシアターに向かうと見せかけ、小生は売店でポテトセット(フライドポテトとお好みの飲み物１点)とナゼかクロワッサンを購入。
食う気満々です。映画１本観るのに、食い物の量はマジ食いの域を軽く超えております。
しかも、クロワッサンとか中途半端にカッコつけてるあたりがイタさを誘います。ナニ気取りだよ？オマエは。パリジェンヌですか。
つーか、そんな小生の行動をたしなめるのが連れであるキミの役目なのに、ナニお前までクロワッサン買ってんの？
は？ナニ？『アタシのはチョコクロワッサンだから、貴様のとは違う』ですと？
あﾞあﾞ！？何言ってんの？正しいクロワッサンは古来よりバタークロワッサンと相場が決まってるんですゥ！！チョコ入りとかそんな邪道なクロワッサンはクロワッサンでなくて黒ワッサンですゥ！！正しき道はバターにより開かれるんですゥ!!!!
つーか、オマエアレだわ。オジサンの言うこと聞かなすぎ。もっと年上敬えよオメーよー。
つかね、オジサンの言うことは大体正しいんだよ。オジサンの８０％は正しさで出来ています。
そんな愛に溢れた語らいをしつつ『未来予想図』を鑑賞。
感想・ドリカムの歌を聴きたいヤツは観ろ。
あ、そうそう。一個だけ言わせてもらえば、松坂慶子ってあんなに演技下手だったんだって改めて認識しました。巷じゃ大女優って言われてんのに。
でも、安心して観られるストーリーではないかと思います。
その後は地元に帰ってきて回る方のお寿司屋さんで食事。
早いトコ、回らない方のお寿司屋さんで
「おぅ、大将。テキトーに握ってくれィ」
とか言えるオトナになりたいです。
まーやれなくはないのだろうけど、やったが最後、次の日からきっと３食すべて塩をなめることになりそうなんでヤメときます。
で、フツーに注文しながら食事していると、高校生ぐらいの女の子のアルバイトちゃんが、
「あのー、アラ汁*ご注文でしたよね？」
(*＝あら汁（あらじる）とは、魚を三枚下ろしにした残りの部分、いわゆるアラを利用した汁物の総称)
と後ろから問いかけてきたので、
小生：「イヤ、ウチら頼んでないっすよ」
と言うと、丁寧におわびの言葉を言って去っていったんですが、しばらく食事をしていると、また
「あのー、アラ汁ご注文してませんよね････？」
と新たなアラ汁を手にしながら問いかけてきたので、
小生：「････え〜っと、イヤ･･･頼んでないですし････っつーか、どーしてもアラ汁食わせたい感じですか？
オィ、やべーよ。ウチらめっちゃアラ汁好きと見なされてるよコレ」
と連れに話を振って笑いながら切り返すと、オネイサンは申し訳なさそうにペコペコと謝って、隣の客にアラ汁を配膳していました。
どんだけウチらに汁物飲ましてーんだよ？そんなにウチら松岡修造に見えんのかな？確かに食いしん坊だけど、毎日バンザイやれるほどテンション高くないですよ。
その後もどっかの客が“アサリ汁”を注文した時に、再び配膳役のその方とナゼか目が合ったので、とりあえずアイコンタクトで『拒否』をアピールしといたんですが、彼女は汁を通して我々に何を伝えたかったのか未だに疑問なんです。
かしこ。
ダイエッツ２日目。もちろん、ご飯に手を出してみました。
アレです。『ご飯を食べて痩せるダイエット』にシフトしただけです。
なんつーの？すでに『ご飯を食べずに痩せる』とかいうレベルからステージが上がったみたいな感じみたいな？オトナの階段登ぉ〜ぼるぅ〜♪みたいな？
まー確実に登ってるのはオヤジの階段なんですけどもね、うん。
つーかですね、白飯食べないとダメですよ。アタマ回んないし。テンション上がんないし。食べなくてもオナカは不思議とたるむし。
ですから、引力にはもう逆らいません。
かしこ。
我が家にある食料品がことごとく賞味期限を過ぎていることを発見してショックです。
細かいお菓子に始まり、いつか食べようと思っていた虎の子のカニミソとカニ缶も軽くリミットオーバーしてやがりました。
でも、一番ショックだったのはマウスウォッシュですね。
アレも密かに賞味期限ありますからね。賞味期限？･････使用期限かも。
とにかく変な味になっており、まず間違いなくマウスはウォッシュされない感じでした。
つまりは、まさかの使用期限をむかえてしまうぐらい石嶋家はマウスをウォッシュしないヨゴレ家族という暴露大会でした。
かしこ。
えー、また最近順調にメタボリック神と急接近している小生です。
もーなんつーか順調に『男と女の関係』に発展してます。
ホントにね、柳原可奈子みたいな感じで歩み寄って来ては、色んな死神メニューを提案してくれるんですよね。
『いらっしゃいまっせぇ〜♪どうぞご覧くださぁ〜い♪』
とかいう感じですかさずメガマック。
今夜、帰りに見ちゃったんですよ。マクドのノボリ。『再登場！』ですって、待ってませんよブァカ。絶対メタボリック神のお引き合わせですよコレ。
そんなメタボ神の誘惑にも負ケズ、再びダイエッツを誓った小生は、帰り道にあるスーパーで低カロルィーなスープスパを４つほど購入。
コレで小生も社交界へ加齢に舞い戻るのさ！と加齢臭を漂わせながらレジ方面に向かう途中、途中のアイスコーナーで立ち止まり３０秒間立ち尽くした結果、カゴの中にはチョコバーが仲間入りしました。
チョコバー大好きだ。だからキミだけには寂しい思いなんてさせない。
かしこ。
